OSWALD&LUX ► love songs, they kill me, they kill me... now. love songs are killing me, are killing me... right now.

Je n’aime pas tellement être seule. Mais parfois j’ai l’impression que les gens font tout pour me pousser à détester leur compagnie. Mais c’est ce qui me pousse à foncer tout droit vers le centre commercial. Pour exposer ma présence au monde justement. Leur montrer ma peau pâle, mes cheveux décolorés et secs, mes jambes maigres et mes grands yeux cernés du noir dû au manque de sommeil combiné à la prise on ne peut plus fréquente de drogues diverses et variées. Je me noie dans la foule au point que j’en vienne à paniquer. Mes doigts tremblent et je me mets à courir à force de sentir par millier et décuplé par le nombre de gens, le parfum d’Hadrien. Il s’est accroché à mon nez et maintenant j’ai l’impression qu’il est partout. Mais bientôt, je sens quelque chose d’autre. Alors que personne ne fait attention à moi, chose fragile qui tourne sur elle-même, perdue et paniquée, une autre odeur familière me transporte un instant. Mais c’est impossible. Mais, et si ? Si Oswald était rentré. Il ne me l’aurait surement pas dit. Il n’aurait pas prévenu cette idiote d’ex petite-amie qu’il a plaqué sans ménagement pour vivre son rêve n’est-ce pas ? Je ne suis pas égoïste, je suis blessée. Je ne l’aurais pas empêché de partir. Jamais. Mais qu’il ait mit fin à notre relation afin d’être libre, cela m’a profondément vexée et m’a aussi brisé le cœur. J’avais accordé toute ma confiance à ce garçon et il l’avait juste trahi, comme ça.

La gorge sèche, l’estomac noué, je fends la foule et me dirige vers l’un des deux seuls magasins que j’aime dans ce grand centre commercial : magasin de guitare. Je pénètre dans le magasin avec un sourire ravie et l’ambiance m’apaise automatiquement. Quelqu’un est en train de jouer.

« Salut Mac ! »

Je m’approche de la caisse pour saluer le gérant du magasin qui me plaque un baiser sur la joue. Je traîne toujours mes fesses plates ici et on se connait bien. Je n’achète jamais rien parce que je ne joue pas d’instrument mais, c’est un endroit que j’aime beaucoup parce que j’y accompagnais souvent Oswald. D’ailleurs Mac le connait bien aussi. Même si je n’achète jamais rien, je crois que Mac aime bien que je sois là. Il a tout juste vingt-trois ans et cet endroit c’est un peu son bébé. Il a pas mal dû affronter son père pour se lancer dans un truc pareil.

« Tient salut Lux ! C’est marrant que tu sois là ! »

Je m’apprête à lui demander pourquoi quand je reconnais une chanson que je connais. Les accords sont joué exactement comme dans mon souvenir, quoi qu’avec un peu plus d’assurance qu’avant tout de même. IL est là. Oswald est rentré et il est dans le magasin. Je reconnaîtrais cette mélodie partout parce que… parce que j’ai étais la première à qui il l’a joué. A l’époque j’ai presque cru qu’il ne l’avait composé que pour moi.

« Merde ! »

J’ai envie de courir, de m’enfuir, mais mes jambe refusent de m’obéir. C’est bien le moment tient ! Elles ne veulent se déplacer qu’à un endroit. Je m’approche alors, doucement, timide. Et il est là, devant moi. Il est encore plus beau que dans mon souvenir. Son bras est à présent recouvert de tatouage alors qu’il venait juste de le commencer quand il est parti. Il est aussi plus musclé et je ne peux pas vraiment le dire d’ici, mais il me semble qu’il a grandit. Comme je l’ai fait mille fois déjà, j’observe ses mains courir sur le manche de la guitare et son visage détendu pour avoir joué cette chanson des milliers de fois aussi. Un instant je me prend à rêvé de ses doigts sur ma peau. Je déglutis. Je me laisse tomber sur un fauteuil près de lui et je souffle alors qu’il s’arrête pour regarder qui vient de s’introduire dans sa bulle : toujours moi dis-donc !

« Salut Oz’ » dis-je dans un souffle rauque, au bord des larmes

Je papillonne des yeux, ce n’est pas le moment d’être faible. Cette situation est stupide. J’ai envie de disparaître. J’ai peur.  

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Ça me fait bizarre qu’il soit en face de moi. Il est différent. Enfin, un peu. Mais y’a toujours quelque chose que je connais par cœur dans ses yeux. La détresse. Cette détresse particulière que seul ceux, qui la ressente aussi sont en matière de découvrir. Enfouie là, derrière le sourire factice et gerbant que l’on plaque soigneusement sur nos lèvres en espérant que ça suffise. On est pathétique à se regarder comme ça. Mais moi, maintenant, je n’ai plus rien à lui dire. La seule chose qui me retient encore ici c’est le refus que mes jambes opèrent sur moi-même. Alors, je le laisse me serrer dans ses bras. Pendant l’infime instant que dure cette étreinte : je n’ose faire un geste. Troublée. En proie à un sentiment que je n’ai pas ressenti depuis longtemps. Durant l’infime instant que dure cela, un doux apaisement nait dans le creux de mon ventre. Je suis bien, tout simplement bien. Et je n’ai pas envie d’être ailleurs. Mais cela ne dure qu’un instant et lorsqu’il s’écarte, une violente rage fait miroir à cet écrin de douceur dans lequel il avait réussi à me mettre quelques secondes plutôt. J’ai envie de lui coller mon poing dans la figure. Mais je me retiens et au lieu de ça, je le gifle, plutôt violemment en fait. C’est comme si c’était la gifle que j’avais contenue pendant huit mois ! Celle que j’aurais dû lui donner au moment où il m’a quitté. Et pourtant, elle ne me donne aucune satisfaction. J’aurais aimé ressentir un profond bonheur à marqué sa joue de mes cinq doigts, mais non, je me sens juste horriblement coupable. Alors qu’il a tenté un pas vers moi – un pas rapide cependant – je n’ai trouvé qu’une seule chose : l’éloigner de moi un peu plus. Mais c’est plus fort que moi, je suis terrifiée parce que je ressens encore pour Oswald. Du coup je plaque ma main sur ma bouche, horrifiée par ce que je viens de faire. Comme si l’information venait juste de se transmettre à mon cerveau. Bien sûr, il ne l’a pas volé cette gifle. Mais j’aurais dû lui mettre il y a huit mois, aujourd’hui, elle n’a plus aucun intérêt. C’est comme engueuler un enfant une semaine après qu’il ait fait sa connerie, il ne comprend même pas ce qu’il lui arrive parce que le moment passé, l’enfant oublie que ce qu’il vient de faire est mal, quand bien même il aurait pu se douter que ça l’était.

« Pardon. Pardon je suis désolée, Oz’ je… j’aurais pas dû faire ça ! » je balbuties, au bord des larmes encore une fois

On se toise un instant, je ne sais plus quoi faire. Je n’aurais vraiment pas dû faire un truc pareil. Dès fois je regrette que mon cerveau n’agisse pas plus vite. Mais je suis un peu high alors du coup je suppose que ça aide pas. Je ne peux pas m’empêcher de scruter son visage. Lui aussi il a un peu perdu de poids, ses joues sont un peu creuse. Ses grands yeux sont affublés de cernes, comme s’il n’avait pas bien dormi, mais juste ces derniers temps. Et effectivement, maintenant qu’il est debout, je me rends compte qu’effectivement il est plus grand qu’avant. Presque une dizaine de centimètre. Ça me fait bizarre. J’ai l’impression d’avoir rapetissai en même temps d’avoir perdu du poids. Mais deux choses restent inchangées : la peine dans son regard et son odeur. La douleur lancinante et le besoin de se faire du mal, ancré si profondément dans ses yeux sont là et j’ai l’impression que personne n’y a vraiment fait attention depuis longtemps. Et son odeur, un mélange de pomme – il n’a toujours pas changé de shampoing –, de cigarettes, de shit et de parfum, boisé un peu.

« Je t’aurais bien dit que t’as l’air en forme mais seigneur Oswald, tu fais peur à voir ! »

T’es bien placé pour dire ça toi ! me souffle ma conscience dans un murmure sarcastique. Je hoche la tête, pour moi-même. J’essaye de me donner l’air plus imposante, plus grosse, moins… moi quoi ! Mais il vient de me serrer dans ses bras, il a dû sentir les os de mes omoplates dans ses bras et mes épaules dans son torse. Il sait, et ça m’énerve qu’il sache.

« T’es rentré y’a longtemps ? »

Au-delà de la haine que je m’évertue à ressentir pour lui, il y a quelque chose d’autre dans l’air. J’ai peur de savoir de quoi il s’agit et ça me donne envie de vomir. Je ne veux pas toujours ressentir des sentiments pour lui. L’électricité dans l’air à son approche. Le cœur qui bat la chamade. Les mains moites. Plus savoir comment parler. IL FAUT QUE JE PARTE PUTAIN.