En me levant, ce matin, j'avais eu la désagréable impression que la journée serait mauvaise. J'ai ce sentiment quasiment tous les matins, d'ailleurs, et à chaque fois, cela s'avérait vrai. Toutes mes journées étaient, en général, assez déprimantes et incroyablement banales. Cela me déprimait encore plus, de penser que mes journées restaient grises malgré mes efforts. J'avais beau sourire et paraître de bonne humeur, à l'intérieur, quelque chose m'empêchait de l'être vraiment. Je ne savais pas ce que c'était, mais cela me rongeait. Les psy me disaient que c'était à cause de la guerre, mais on ne pouvait pas mettre tout sur le dos de cette foutue guerre. J'ai une migraine, c'est sûrement un traumatisme du passé. J'ai mal au genou, c'est sûrement un traumatisme de la guerre. Je refusais de la laisser m'envahir. À la maison, tout était maussade. Mon père n'était pas là ; il avait été appelé pendant la nuit pour une opération urgente. Jules, mon frère, était déjà dehors et m'attendait, la clope au bec. Il croyait que je ne le voyais pas, que j'ignorais qu'il fumait. Ce n'était même pas une clope, d'ailleurs ; je savais encore reconnaître un joint. Je me préparais en vitesse et le rejoignit dans son pick-up. Comme chaque matin, il conduisit beaucoup trop vite, et comme chaque matin, nous ne nous adressâmes pas la parole. Cette indifférence réciproque me faisait énormément souffrir, mais cela ne semblait pas l'atteindre. Il me dégoûtait, et m'énervait. Une fois arrivés au lycée, je le regardais rejoindre son groupe d'amis, des gens vraiment pas fréquentables. Il alluma une clope, et je le vis sortir de la vodka de son sac. C'était pas possible. Qu'est-ce qu'il s'était passé pour qu'il devienne comme ça ? Pourquoi ne restait-il pas courageux ? Qu'est-ce que maman dirait…

La journée s'était passé sans trop d'encombres. Elle était néanmoins d'un ennui mortel ; les gens autour de moi semblaient insignifiants. J'étais fatiguée et les cours ne m'aidaient à me concentrer. Je sentais mes yeux se fermer au fur et à mesure que la journée avançait. Je n'avais qu'une unique envie : rentrer chez moi et dormir. Oublier tout ça le temps d'une nuit puis tout recommencer le lendemain. Je ne savais vraiment plus quoi foutre de ma vie. Je n'avais pas la motivation de faire changer les choses. Je n'arrivais pas à me tirer du passé. Plusieurs fois par jour, pendant mes interminables rêveries, je repensais à Tom, à mon Tom qui me manquait tellement. Et une douleur lancinante me déchirait l'abdomen, je me pliais en deux sur ma table. Parfois, on m'emmenait à l'infirmerie ; mais la pauvre infirmière ne pouvait rien pour moi. Cela m'arrivait plusieurs fois par semaine. Et quand je repensais à tout ça, ma respiration se faisait plus saccadée. La sonnerie retentit enfin, les cours étaient finis. Je pouvais enfin sortir de la classe, loin de tout le monde.

Malheureusement pour moi, l'infirmière me croisa dans les couloirs et m'emmena, malgré mes protestations, à son bureau. Il y avait une dame avec elle. Après m'être assise, elles me posèrent des tas de questions. Auxquelles je n'avais pas envie de répondre. Elles me demandèrent si je m'entendais bien avec mon père et avec mon frère. Je leur répondis que ça allait. Car à vrai dire, avec Jules, ça n'allait pas mal. Ça n'allait pas bien non plus. On ne s'adressait plus la parole, et je ne savais même pas pourquoi. Elles me demandèrent ensuite pourquoi j'avais toujours ces crampes à l'abdomen. Je ne répondis pas. Je ne voulais pas leur dire, elles n'avaient pas à savoir. En regardant ma main, la psychologue (c'était elle, l'autre dame) me demanda qui était Tom. Et merde. J'avais été assez stupide pour écrire son nom sur ma main. Je répondis, sans grande conviction, que c'était mon chien qui venait de décéder. Elles ne parurent pas convaincues. Je sortis de la pièce. Mes douleurs recommençaient. Cet interrogatoire me terrorisait. J'entendis, à travers la porte entrouverte, l'infirmière dire : « Cette pauvre fille est complètement traumatisée par la guerre ».

Toujours elle, toujours cette maudite guerre. Pourquoi je n'arrivais pas à en sortir, hein ? Pourquoi elle était en permanence à l'intérieur de moi ? Pourquoi, en me regardant, les gens la voyait avant de me voir moi ? Me sentant soudain faible, je m'appuyais contre le mur. Ressaisis-toi Prim, sois forte, souris. Tout va bien. Il me semblait entendre les cris et les tirs, alors que le couloir était désert. Je sentais la panique monter en moi. Je vis alors apparaître Bran, à quelques mètres de moi. Je me redressais. Bran, la seule bonne rencontre de la journée. C'était l'un de mes meilleurs amis. Je l'adorais. J'aurais aimé lui parler de tout ça, mais malheureusement, il n'était au courant de rien. Il savait que je venais d'Iran, mais je ne lui avait jamais parlé de la guerre, de la mort de ma mère, de ma grossesse et surtout, je ne lui avais jamais parlé de Tom. « Bran ! » l'interpellai-je en me rapprochant de lui. Il me lançait un regard noir que je n'aimais pas du tout. Ma gorge se serra. « Qu'est-ce qu'il y a ? » J'avais peur qu'il ne m'annonce quelque chose de terrible.

Je ne voulais pas le perdre. Il était l'une des personnes qui comptaient le plus pour moi. »